Chào mừng quý vị đến với website của ...
Quý vị chưa đăng nhập hoặc chưa đăng ký làm thành
viên, vì vậy chưa thể tải được các tài liệu của
Thư viện về máy tính của mình.
Nếu chưa đăng ký, hãy nhấn vào chữ ĐK thành viên ở phía bên trái, hoặc xem phim hướng dẫn tại đây
Nếu đã đăng ký rồi, quý vị có thể đăng nhập ở ngay phía bên trái.
Nếu chưa đăng ký, hãy nhấn vào chữ ĐK thành viên ở phía bên trái, hoặc xem phim hướng dẫn tại đây
Nếu đã đăng ký rồi, quý vị có thể đăng nhập ở ngay phía bên trái.
Sếp Tôi...
Tại cuộc họp kiểm điểm cuối năm đến mục phê bình và tự phê bình Sếp nói với nhân viên: "Các đồng chí cứ vô tư nhận xét những nhược điểm của tôi, nhưng trước hết tôi xin tự phê bình là mình có hai nhược điểm là "nhớ dai" và "thù vặt", mấy chục năm nay không khắc phục được mà ngày càng trầm trọng hơn!, giờ tôi đã tự phê bình xong, đề nghị các đồng chí cứ mạnh dạn phê bình cho những nhược điểm khác mà...
Tâm sự sau trận đấu của Ferguson và Wenger
Bóng Tròn vào vai Phe-gu-sơn (Alex Ferguson) và Bóng Méo trong vai Oen-giơ (Arsene Wenger).
Phe-gu-sơn: Chào bác Oen-giơ, bác khỏe không vậy?
Oen-giơ: Này, ông định hỏi thật hay hỏi đểu tôi thế? Khỏe làm sao mà khỏe được khi cuối tuần qua ông cho mấy anh em nhà Quỷ dần chúng tôi tan xác Pháo. Ông mà là tôi thì ông khỏe được không?
Phe-gu-sơn: Nếu có gì quá đáng thì tôi xin lỗi bác, là thế mà, ai chả muốn thắng. Mà mấy tên...
Bài học đắt giá
Nhận ra Ông chồng nằm trên giường bệnh đã nhiều tháng, luôn được bà vợ chăm sóc rất tận tình. Một buổi sáng mở mắt ra, ông ta thều thào gọi:
- Bà luôn ở bên tôi những lúc khó khăn. Khi tôi bị sa thải, bà an ủi; khi tôi phá sản, bà giúp đỡ; khi tôi ngã từ trên tầng 2 xuống, bà cũng chăm lo; khi sức lực tôi kiệt quệ, bà vẫn vui vẻ... Và tôi nhận ra một điều...
Bà vợ...
Chuyện đọc trước và sau ngày cưới
Trước ngày cưới:
Chàng:
- Thật tuyệt vời!Cuối cùng thì giờ phút anh mong đợi nhất cũng đã tới!
Nàng:
- Em phải ra đi à?
Chàng:
- Không. Thậm chí em đừng bao giờ nghĩ tới điều đó!
Nàng:
- Anh có yêu em không?
Chàng:
- Tất nhiên rồi!
Nàng:
- Anh có phản bội em không?
Chàng:
- Không! Sao em lại có ý nghĩ đó cơ chứ?
Nàng:
- Anh sẽ hôn em chứ?
Chàng:
- Đương nhiên.
Nàng:
- Anh sẽ đánh em chứ?
Chàng:...
Đơn xin uống rượu
Kính gửi: Em yêu!
Anh tên là: Lê Thất Nghiệp
Nghề nghiệp: Làm chồng em
Trình độ văn hóa: Đại học
Tôn giáo: Vui
Chỗ ở hiện nay: Bên em
Xin kính gửi tới em lời yêu cầu tha thiết như sau:
Chúng ta sống bên nhau đã mười năm. Quãng thời gian như thế không phải ngắn, cũng không phải dài. Nó đủ để cho anh nhận ra những ưu điểm và khuyết điểm của mình. Còn của em thì không có, tất nhiên, hoặc nếu có anh cũng chả...
Chết rồi sao còn khỏe thế
Ngày xưa, có thầy đồ nổi tiếng dạy giỏi nên có rất nhiều học trò tới theo học.Thầy đồ lại có cô con gái rất xinh, lại hay chữ. Trong số các nam sinh có một anh cũng rất giỏi chăm chỉ, nên được cô gái để ý.
Một hôm thầy đồ dẫn các học trò sang làng bên có chuyện, chỉ còn anh học trò nọ ở nhà để giã giò. Anh ta liền cởi hết quần áo chỉ mặc độc có chiếc quần đùi mỏng để giã giò...
Truyện vui toàn bằng chữ L
Lốc, lũ lớn làm lều lán làng Lường lở lói, lung lay.Lực lượng lớn lính liên lạc lần lượt lĩnh lệnh lên làng Lường làm lại lều lán.Lên làng,lính liên lạc lẫn lũ làng len lau,luồn lách lấy le, luồng ,lau ,lách, lá leo làm lại lều lán.Lão Lứ lưng lấm lem, lùa lũ lợn lang lông lá luồn lách len lại ,lẳng lặng leo lên lều.Lũ lính lấy làm lạ la lên:
-Lão lạc loài!Lính lác lao lực làm lụng lấy lương lấy lậu.Lão lấm lem lại lầm lũi...
Vợ là Ti Vi
Ở nhà xem TV, ra ngoài đem theo mobile.
Không tiền bán TV, có tiền đổi mobile.
Lâu lâu xem TV, nhưng hầu hết thời gian thì chơi với mobile.
TV miễn phí suốt đời nhưng không trả tiền là dịch vụ cho mobile sẽ bị cắt.
Bấm vào thì phát ra tiếng kêu.
Đều có thể khởi động bằng giọng nói.
Hết pin vào lúc cao trào, khiến đối phương mất hứng.
Có thể kêu bất thình lình và có thể chờ trong chế độ rung.
Có...
Nhắc
Đường vào trái tim
không giống đường xe lửa.
Không có nhà ga,
không có những con tàu.
Đường vào trái tim :
dốc đá, đèo cao, vực thẳm.
Anh muốn vào ư?
Em chẳng ngăn đâu!
Nhắc:
Đời chỉ dạy:
Lỡ sa chân đá đập vỡ đầu !
Sưu tầm
...
Cô thư ký vui tính
Một lần, cô thư ký thấy giám đốc quên kéo khóa quần, liền nhắc khéo:
- Thưa ông! Ông có biết rằng trại lính của mình đang mở cửa không!
Giám đốc không hiểu ngay nhưng sau đó, ông ta tình cờ nhìn xuống và thấy khóa quần mình mở toang hoác. Lấy làm thú vị về tính hài hước của cô thư ký, ông giám đốc quyết định trêu cho cô một mẻ. Gọi cô vào phòng, ông hỏi:
- Cô Jones à! Tiện đây, tôi muốn hỏi,... Cười khúc khích...
"
"
1. Chơi dại
Ba cô thư ký trò chuyện với nhau về việc mình đã chơi khăm sếp như thế nào.
Cô thứ nhất:
- Một hôm tớ dùng băng dính dán hết các ngăn kéo của sếp lại. Thế là khi cần mở ngăn kéo, sếp bực tức quát um cả lên.
Cô thứ hai:
- Một lần lục trong ngăn kéo của sếp có mấy bọc bao cao su, tớ liền lấy kim chọc thủng tất cả, xong để lại nguyên trong ngăn kéo cho sếp.
... Ai trộm nỏ thần??
"
" "
Thầy giáo hỏi: Ai ăn cắp nỏ thần của An Dương Vương ?
"
Cả lớp im lặng. Thầy giáo chỉ một học sinh: Em biết ai ăn cắp nỏ thần của An Dương Vương không ?
Học sinh sợ sệt: Dạ không phải em.
Vừa lúc đó ông hiệu trưởng đi ngang. Thầy giáo phân bua : Anh xem, học trò bây giờ tệ quá. Tôi hỏi ai ăn cắp nỏ thần của An Dương Vương mà không ai biết.
Thầy hiệu trưởng gật gù: Thôi anh nói... Vợ là cô giáo!
"
" "
Vợ là cô giáo, có gì ngon?!
Việc nhà, nấu nướng đến trông con…
Chấm bài, hội giảng, coi thi, họp…
Lịch bả đầy trang - Tớ ốm đòn!
"
Vợ là cô giáo, có gì vui?!
Bả quen nghề bả, chết thằng tui!
Ở nhà cứ tưởng là trên lớp
Bả “giảng” từ khuya đến tối thùi!
Vợ là cô giáo, có gì oai?!
Sáng quần một tiết bở hơi tai
Trưa mười lăm phút không cho nghỉ
Tối sắp lim dim gọi trả bài!!
Vợ là cô...
Các ý kiến mới nhất